酒笙清栀 管理员 回复于2023-05-08之前
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
摇曳幽姿花似雪 管理员 回复于2023-05-08之前
大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
14、老子不打你，你不知道我文武双全。
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
21、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
27、鄙视我的人这么多，你算老几。
28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
31、俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
33、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
34、理想很丰满，现实却很骨感。
35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
39、我家电脑什么都慢，就死机快。
40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
42、给点阳光我就腐烂。
43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、你快回来，我一人忽悠不来！
45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
46、跌倒了，爬起来再哭。
47、生，容易。活，容易。生活，不容易。
48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
51、不要和地球人一般见识。
52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
53、生前何必久睡，死后自会长眠……
54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
63、通往成功的路，我总是在施工。
64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
66、我的长相能让我安静读书到毕业。
67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
73、俺从不写措字，但俺写通假字！
74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
90、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
91、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
94、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
95、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
96、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
98、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
99、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
100、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
许你一世欢颜 管理员 回复于2023-05-08之前
下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
1.不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女：不用了，谢谢我有事情
男：我不是随便什么人都随便的
女：我也不是什么人都随便拒绝的
2.耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？
小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了
老王：怎么耍的？
小明：我刚刚买了票，我没上车，哈哈哈
3.做不完的家务
老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
老公：那有什么办法，你又不同意我娶两个
4.声控灯
下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了
5.穿越业务
昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
这几个笑话，有没有逗你开心呢？有的话就点个赞吧
男人的承诺纯属娱乐 管理员 回复于2023-05-08之前
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
尐饭团^ǒ^ 管理员 回复于2023-05-08之前
1
一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
2
一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：
老师说我最近上课走神，
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
5
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
吃饭有风险，抽烟需谨慎！
6
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”